Якщо дитина погано себе веде ...

1. Причини поганої поведінки дитини
2. Винні батьки?
3. Батьківський практикум

зміст:

Іноді наші діти погано поводяться ... Чому? В силу свого поганого характеру або намагаючись сказати нам щось? Що саме вони хочуть нам розповісти? Спробуємо розібратися в цій проблемі.

До змісту

Причини поганої поведінки дитини

Для початку вам необхідно самим собі чесно відповісти на деякі питання. Ви караєте дитину? Звинувачуєте, соромте? Даєте йому прізвиська (наприклад, геніальний або безсердечний)? Занадто балуєте? Робите за нього те, що він може зробити сам? Чи приймаєте за нього рішення? Відповідаєте за свого малюка тоді, коли хтось звертається безпосередньо до нього? Фіксуєте увагу дитини на помилках, а не на досягнення? Чи очікуєте великих перемог і досконалості? Чи не дозволяєте синові чи доньці побути дитиною, пояснюючи: "Ти ж уже дорослий (доросла)!" У вас не вистачає часу зайнятися дітьми? Ви не радитесь з ними, не питаєте їх думки? Чи не звертаєтеся до них за допомогою? Заперечуєте їх почуття і бажання (хіба мало що ти хочеш - ніс не доріс!)? Поступаєтеся їх нескінченним вимогам?

Якщо навіть на деякі питання ви відповіли "так", то придивіться уважніше до своєї дитини, можливо, він пригнічений, а, отже, часто відступає і не проявляє ініціативу; легко здається, злякавшись перших труднощів; виконуючи доступну для нього завдання, несподівано оголошує: "Я не можу цього зробити, я не знаю, як"; раптом стає ініціатором конфліктів; звинувачує у своїх проблемах батьків, друзів, однокласників, вчителів; скаржиться на те, що у нього мало або зовсім немає друзів. Ймовірно також, він перестає прикладати зусилля, часто виглядає жалюгідною і беззахисним, не знає, чого він хоче в той чи інший момент; вибирає в друзі малюків-"поганців" або просто стає ненажерою і готовий нескінченно сидіти біля телевізора.

До змісту

Винні батьки?

Можливо, я вас здивую, але всі ці негативні риси, яких ви не спостерігали раніше у своїй дитині, з'явилися завдяки взаємодії з вами, завдяки вашому батьківському поведінки і вашому відношенню до життя і до дитини безпосередньо. Не поспішайте себе лаяти! Ви любите свого малюка, ви допомагаєте йому як можете захищаєте від життєвих негараздів, саме тому ви і читаєте ці рядки, але, ймовірно, настав час щось змінити в собі і допомогти дитині відчути себе впливовим і сильним, вільним і відповідальним за своє життя . Тепер поговоримо про те, як це зробити. Я буду спиратися на досвід зі своєю власною дитиною, тому що я не тільки професійний психолог з відповідним дипломом і певним досвідом роботи, але я ще й мама. Так само, як і ви, я часом роблю помилки, виправляю їх, думаю про своїх чад і мрію про те, щоб вони були щасливі. Тому, всупереч приказці про шевця без чобіт, я почала психологічну допомогу з себе.

Вперше я задумалася про те, яка я мама, коли моїй доньці Анжеліці було приблизно два роки, а старшому синові Сашкові виповнилося сім років, і він пішов в школу. Абсолютно несподівано я побачила себе в своєму старшому дитині, як в дзеркалі, в якому відображалася моя любов до дітей, мій стиль спілкування з ними, мої цінності, інтонації та інше - Саша копіював мене в спілкуванні з Анжелікою. Не можу сказати, що це відкриття мене налякало, немає. Я побачила, як мій син навчився любити, як він переживає за сестру, як він їй допомагає і поступається. Але дещо мене насторожило, а саме, тон його голосу, наказові інтонації, безапеляційні судження. З цього боку я собі не сподобалася.

Поглянувши уважніше на Сашу, я раптом виявила в ньому ті наслідки мого батьківського поведінки, які вже описувала раніше, характеризуючи пригніченого дитини, і задумалася над тим, як це змінити.

Дуже допомогли мені книги по трансактному аналізу і тренери цієї парадигми, а також школа індивідуальної психології А. Адлера. Книга Кетрін Кволс "Переорієнтація дитячої поведінки" і пов'язані з нею практичні курси для батьків, дали мені деякі ефективні схеми дії.

До змісту

Батьківський практикум

Виявляється, пригнічені діти, намагаючись домогтися від нас безумовної підтримки і участі, обирають помилкові цілі поведінки, і саме тоді дитина починає виводити батьків з себе. Цих цілей, на думку К. Кволс, чотири, причому, вони змінюють один одного: визнання, влада, помста, ухилення. За ними стоять реальні цілі: спрага батьківської уваги, почуття власної значущості, потреба в захисті і бажання побути на самоті. Визначити, яку мету переслідує дитина, нескладно, головне, відстежити ваше почуття, яке виникає у відповідь на його дію.

1. Якщо дитина вас дратує, всіма можливими способами намагаючись відвернути вас від важливих справ (наприклад, відриває вас кілька разів від телефонної розмови, заважає вам поспілкуватися з подругою, занадто добре або, навпаки, погано вчиться і ін.), Це означає, що його мета - отримати вашу увагу. Причому дитині все одно, лає його мама або хвалить, головне, що вона звертає на нього увагу. Таким чином, відволікаючись від своїх серйозних справ, ви визнаєте його існування, його роль у вашому житті. Зауваження, покарання, звернення до його совісті нічого не дадуть! Тут потрібні ваші швидкі і дуже нескладні дії: мовчки дайте зрозуміти дитині, що ви його любите - погладьте, обійміть, поцілуйте.
   
2. Коли дитина не отримує від вас визнання, він починає боротися за свою зону впливу, а ви в цей момент відчуваєте злість, бажання змусити дитину щось зробити. Його мета - стати господарем становища, позбутися від контролю і впливу. В такому випадку нічого не говорите, дивіться дитині в очі і дайте зрозуміти йому, що ви його любите. Будь ласка, не вдавайтеся в сварку, але і не поступайтеся!
   Мій син після появи молодшої сестрички став якимось нескінченно повільним, раніше за ним такого не помічалося! А головне - мої "подгонялкі" повністю ігнорувалися! Нічого не допомагало. Майже два роки в мене пішло на те, щоб зрозуміти, що своїми постійними підштовхування - "Швидше!", "Запізнився!", "Давай перестанемо спізнюватися!" - я не тільки не досягаю прискорення, я зміцнюю у сина впевненість, що у нього не все в порядку, що він нікуди і ніколи не може потрапити вчасно.
   Треба з'ясувати причину повільності і перестати фіксувати його на невдачах - це рішення я прийняла в результаті багатоденної боротьби з Сашиной нерозторопністю. Звернувши увагу на свої почуття, що виникають у відповідь на дії сина, я зрозуміла, що він своєю повільністю вимагає від мене уваги або бореться зі мною за своє право на самостійність! Чого йому в даний момент не вистачає, я визначаю по тому, що народжується всередині моєї душі-роздратування або злість. Буває, що за один ранок я відчуваю обидва цих почуття, але в різні моменти.
   Якщо в якийсь момент дитина недоотримав від мене законного уваги, через деякий час він починає боротися за нього своєю повільністю. Адже коли він в черепашачому темпі збирається в школу, я не маю права відволіктися, я повинна весь час йому нагадувати, що робити, і бути в процесі! Можливо, йому не вистачає моєї уваги саме після народження сестри! Однак, будучи пригніченим дитиною, син не може сказати мені про це прямо. Замість цього він продовжує боротися за право бути почутим.
   З тих пір як я це зрозуміла, як зловила в собі почуття роздратування у відповідь на його дії, я стала показувати йому, як я його люблю, обнімати в процесі ранкових справ, погладжувати, коли він вмивається! А якщо в мені кипить злість, я заглядаю йому в очі, причому мовчки, щоб не вплутуватися в суперечку-боротьбу, погляд мій висловлює любов, я обов'язково обіймаю його, гладжу по спині або по руці, і мій син раптом чарівним чином згадує, що йому потрібно робити далі! Дивна річ, але в школу ми збираємося набагато спокійніше, та й спізнюватися перестали!
   Ю.Б. Гіппенрейтер у своїй книзі "Спілкуватися з дитиною. Як?" пропонує, на мій погляд, дуже ефективний метод вирішення такої проблеми: намалювати з дитиною список справ, які він повинен зробити вранці - почистити зуби, надіти форму, почистити черевики і ін. - і дати цей малюнок в руки дитині як керівництво до дії. В результаті дитина справляється з усіма справами сам і дуже швидко, що виховує в ньому відповідальність за свої дії, а мама вільна від нагадувань і нервування! Вранці ми цей метод не застосовуємо, зате використовуємо його в денний час, коли я зайнята, а у Саші накопичується кілька завдань. Тоді ми разом пишемо список справ, кладемо його перед очима, а далі ... все завдання через деякий час виявляються виконаними.
   І ще одна важлива річ: дитина не буде боротися за владу, якщо він відчуває себе сильним і значущим! Зробіть все для цього! Ми з Сашком щовечора перед сном обов'язково обговорюємо те, що в цей день відбулося хорошого, ніж він може в цей день пишатися. Що нового він дізнався, в чому досяг успіху, за що може себе похвалити, кому допоміг! Виявилося, це неймовірно важко, і в перші дні мій син взагалі не міг сказати про себе нічого хорошого. Поступово він почав вчитися цьому важливому вмінню, необхідному для розвитку самоповаги і самоцінності! Він зможе відчувати себе сильним і значущим!
   
3. Якщо в результаті дій дитини ви відчули образу або біль, бажання звести рахунки, то знайте, що ваша дитина прагне до захисту, він хоче, щоб оточуючі відчули ту ж біль, що і він. Помилкова ціль пригніченого дитини в цьому випадку - помста, а батькові непогано було б задуматися, в який момент і як він зробив своєму малюкові боляче. Утримайтеся від покарання, не відповідайте на образу образою, допоможіть дитині висловити злість і ненависть без образ (дайте йому побити подушку або розірвати пачку газет в дрібну крихту). Скажіть собі, за що ви любите свою дитину і, з огляду на його почуття і бажання, починайте відновлювати ваші відносини, незважаючи на те, що цей процес дуже довгий. Пам'ятайте, що дитина так себе веде у відповідь на ваші дії! У відповідь на ту біль, яку ви йому заподіяли!
   
4. Якщо ви відчуваєте в собі відчай, бажання пожаліти або умовити, то знайте, що дитина на цей момент хоче побути на самоті, помилкова мета якого - ухилення. Такі діти всім своїм виглядом просять дати їм спокій, демонструють безпорадність, здаються, ставлять для себе цілі, які свідомо нездійсненні. Що робити? Показати дитині його цінність в якійсь справі (тільки він може це зробити!), Розділити завдання, яка здається йому непосильним, на дрібні завдання (Ти не може вирішити всі приклади з математики? А один можеш? Реши один ...), навчити його не здаватися і прислухатися до своїх мудрих думок. Запитуйте дитину, чому він навчився, відзначайте найменші досягнення. І все несподівано вийде!

На закінчення хочу сказати, що будь-який з нас, почав шлях змін, буде рухатися по довгій і відповідальної дорозі, яка не завжди освітлена. На ній, без сумніву, зустрічаються перешкоди. Звичайно, не все вийде відразу, і кожному потрібно навчитися самому і навчити свою дитину не засмучуватися через своїх помилок, тому що це не веде до прогресу. Для початку можна сказати собі спасибі за визнання своїх помилок, а потім сконцентруватися саме на тому, що в цей раз вийшло краще, ніж раніше. Самобичування і концентрація на промахах призводять до того, що людина перестає робити що-небудь із задоволенням, часто зовсім відмовляючись від затії.

Якщо ви хочете, щоб дитина добре себе вів, розповідайте йому якомога докладніше про те, який він чудовий, причому робіть це якомога частіше, відриваючись від своїх нескінченних справ! Хваліть себе і дитину за кожен успішний крок, за кожну маленьку перемогу! І просувайтеся вперед. Адже тепер ви знаєте, що дитина хоче сказати вам своїм поганим поведінкою. І ви знаєте, як діяти!